Llego hasta el momento de repulsión máxima, el odio, la perturbación se apoderaban de mí, por  ese insignificante detalle de su ignorancia a mi persona,  mi discurso puede ser un poco egocéntrico, quizás demasiado pero lo que abastece en mi ser en estos momentos es una sobredosis de devastada pena, contradicciones de discursos, contradicciones de pensamiento chocan conmigo y me hacen enrojecer, la lluvia ya no calma mi alma, mi llanto es una especie de retroalimentación positiva que lo único que resulta es más odio y aislamiento, creo que es de mal gusto vivir conmigo, quizás tengo un poco de malaria en mi ser que no me deja corregir o simplemente ya las cosas se hacen invisibles y se toman en codo, el hombro, tu cabeza y te la tiran contra el suelo, quizás exagero, en realidad sí, pero es lo único que puedo explicar o intento explicar ahora. Me gusta peinarme el cabello, pero aun así la rabia no se va,  (rabia, mira tú ah, quien te viera, una niña que no se complicaba), creo no que no busco la acción siempre se van corrigiendo solas, no son de mi parte claro, pero la palabra basta (creo que deberías suprimir aspectos de u lenguaje como todo, para poder comunicar), [ ¿Pero qué es eso de andar comunicando no comunicando?¿Cuál es la idea? No se dan cuenta que no se van a dar cuenta de una pendeja como tú?] el tema es que las acciones que se van sumando me dicen que ya n quiero esto, me dicen que me quiero arrancar, lo ideal de hablarlo sería una de las mejores cosas, pero con personas tercas e idiotas no puedo, es una condición en ella, en ellas, “las mejores”, que barbaridad de misericordia tengo en mis manos,( que clase de persona eres tratando mal a las personas si por lo más mínimo te quedas perpleja, impactada y lloras como si el mundo se acabara echándole la culpa a las pruebas que son las que resultan afectadas, ¡eres idiota!).  Mi condición de vida debería acabar de una vez, hay un horno y gas nuevo, pero las consecuencias no son aptas para esta vida ¿por qué tengo que ser tan fuerte?, hay que llegar a la meta a la cual no quiero llegar, ni siquiera sabía si quería llegar (estabas segada idiota, creías que era lo más hermoso). Tan solo espero que mi estupidez se acabe y pueda reincorporarme a mis labores para cumplir (como la idiota de siempre) y no deberle nada a nadie que más bien deber son los que me matan cada día.